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主題: “和任何人走得太近,都是一場災難!”

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樓主回復
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  • 發表于:2019/8/14 17:03:48
  1. 樓主
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有人說:“人生如尺,必須有度。感情如面,最忌越界。”

人與人之間保持距離,其實就是彼此尊重。

關系再好的兩個人,若是相處起來沒有了邊界,也會變成一場災難。

朋友如此,親人如此,愛人更是如此。


和朋友之間

保持一杯水的距離



不知你有沒有聽過這樣一個小常識:

我們所居住的地球,距離太陽大概1.5億公里。據專家分析:





如果地球和太陽的距離再近1%,地球就會變成“火焰山”,瞬間生靈涂炭;

但如果再遠3%,地球就是“廣寒宮”,幾乎所有生命都無法存活。





而現在,它們的距離是恰到好處的1.5億公里。




這不遠不近的距離給我們帶來了富饒的物產、宜人的氣候,讓地球不像其他星球那樣,荒蕪、孤獨。

人與人之間的距離,也同樣如此。

我們總覺得朋友之間就要親密無間、掏心掏肺,同穿一條褲子,一個碗里吃飯才行。




但在你對待朋友用盡了十二分熱情的時候,卻會發現一些令自己失望的事情:





也許你今天告訴他的事情,他明天就說給了別人聽;

也許你精心幫他挑選的禮物,他明天就轉手送給了別人;

也許你今天盡心竭力地幫助他,改天你遇到困難他卻不愿伸出援手;



所以,朋友之間再好,也不要不分你我。




一杯水,就是你們之間最好的距離。




梁實秋的《談友誼》里寫道:



“君子之交淡如水,因為淡所以才能不膩,才能持久。”


好的友誼就像一杯清水,看似平淡無味,實則解渴清涼,平凡卻不可或缺。

而失去距離感的友誼,就像一杯糖水,過甜、過膩,無法解渴,也無益于身體。

這樣的關系很快就會令產雙方產生隔閡,或許還會將兩人推得更遠。

三毛說:朋友之間,分寸不可差失。

兩人離得太近了,不免會相互干擾、相互傷害。

而不隨意插手、不過分關心,才能帶來朋友之間的舒適感。

只有恰到好處的距離,才是朋友之間情感的最好歸宿。


和親戚之間

保持一碗湯的距離



在綜藝節目《奇葩說》中,陳銘曾講述過一件關于他父親的事。

陳銘的父親曾通過了自己的努力,把家從農村搬到了城市,還當了十幾年的警察。

在那個年代,他父親算是周圍人中混得還不錯的。

結果,就經常有一堆親戚找上門來:





“工作能不能幫忙安排一下?”

“幫忙辦個戶口吧,你在公安局誒,不是順道的事嗎?”

“我沒有對象,能不能幫我介紹一個城里對象呢?”

……






有時候,一些親戚不打招呼,便來陳銘家里吃個飯,吃個飯后就住下了,讓他父親各種幫忙。

面對這些“不把自己當外人,理所當然的索取,不知分寸”的親戚,陳銘爸爸在一次醉酒之后終于發飆了:



“我管不了,別認我這個四叔了!”


此話一出,再也沒有親戚為了求辦事來煩他了。

親戚之間關乎利益的走動少了,但出乎意料的是,彼此之間的關系卻比之前親厚多了。

為什么會這樣呢?

陳銘說,是因為他爸爸找回了自主,那些親戚找回了自強。




路遙在《平凡的世界》里說過:





“人與人之間的友愛,并不在于是否是親戚,小時候常常把親戚二字看得美好而重要。

長大了,開始獨立生活才知道親戚關系常常是庸俗的,互相設法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。”



天底下最復雜的事情,便是感情糾葛。




在親情和恩情的糾纏中,永遠沒有兩清的時日。




而親戚之間過于親密,往往就會招致各種不必要的麻煩。

與親戚保持分寸感,并不是要你冷漠疏遠,也不是傲慢。

而是要有原則地幫助他們,避免管私事,只守住“一碗湯”的距離。

一碗熱湯可以管溫飽,解困境,但卻不是一輩子的幫扶。

和親戚保持“一碗湯”的距離,不會因為太燙而傷了自己,也不會因為太冷而涼了心意。

和愛人之間

保持一張紙的距離



溫格朱莉在《幸福婚姻法則》里說過這樣一句話:



“ 再恩愛的夫妻,一生中都有200次想離婚的念頭、以及50次想掐死對方的沖動。”


一段關系,往往越是親密越容易引起摩擦。

之前看過一個戀愛觀察類節目,其中有一對夫妻,就是因為“親密無間導致喘不過氣”而對峙臺上。

丈夫說,妻子把自己的生活安排得事無巨細,不論是什么事情都要管:





穿什么牌子什么顏色的衣服、褲子、鞋子,都必須由妻子規定;

選什么樣的工作,交什么樣的朋友,甚至有什么樣的愛好,妻子都要橫加干涉;

每次出門必須報備,經過妻子的同意才能去,每天回家不能超過11點……



丈夫說,因為妻子美其名曰的“愛”,自己都快要喘不過氣來了:



“我好像變成了你的機器人,沒有自己的自由了。”


妻子在臺上不斷辯解:



“我這不是因為太愛你了,關心你,才會這樣嗎?我也是在照顧你呀!”


 

但節目中戀愛導師的一句話,卻直接道出了本質:



“你那根本不是愛,是控制!

真正的愛,是要去接受,而不是改變;
是要去支持,而不是支配。
夫妻之間要給對方留個人空間,而不是當做自己的所有物一樣,去支配對方的一切。”


在婚姻中,我們常常會陷入這樣一個誤區,總以為結了婚,就該不分你我。




但事實上,婚姻里的兩個人,都是需要被尊重的獨立個體。

聽過這樣一則寓言故事:

在寒冷的冬天,兩只刺猬需要相互依靠著取暖,但一開始,它們由于距離太近,各自身上的刺將對方刺得鮮血淋漓。

后來它們調整了姿勢,彼此之間拉開了適當的距離,在取暖的同時,也避免了互相傷害。

這則寓言告訴我們:




太過親密的距離,總是讓人覺得喘不過氣,有時候還會傷人傷己。




而那些把婚姻經營得十分美好的夫妻,都懂得給親密加一點空間。




劉若英曾說,夫妻間最好的狀態就是“窩在愛人懷里孤獨”。

她和丈夫的關系用一句話總結就是:

心里是親密的,生活是獨立的。


在劉若英的家里,既有共同使用的廚房和餐廳,兩人又分別有自己獨立的書房。

做飯、吃飯時,他們是親密愛人,工作時,他們又是尊重彼此愛好的伙伴。

這樣的相處模式,讓兩人互不打擾,卻又自得其樂。

愛人之間的最好距離,大概就是“一張紙”。




不會讓對方在自己面前變得完全透明,但也不會隔絕兩個人之間的溫度。

有句話說得好:親密有間,才能愛得更加長久。


人與人走得太近

是一場災難



與朋友太近,把朋友的恩惠視為理所當然,最終只會失去這段情誼;

與親人太近,事事依賴,不斷索取,最終會喪失了自立;

與戀人太近,控制欲太強,不給對方留一點空間,最終只會兩敗俱傷……

被人稱為“高情商教父”的蔡康永曾在一次采訪中說:



“過于熱情不是一個人維持良好關系的方法,與人相處最好‘冷淡一點’,與外界保持一定的距離感。”


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親人之間,保持距離是尊重;

愛人之間,保持距離是美麗;

朋友之間,保持距離是愛護;

陌生人之間,保持距離是禮貌。

活得通透的人,都會帶著合適的距離感,尊重對方,同時也是尊重自己。

余生,愿我們都能學會交往的至高境界:

“親而有間,密而有疏;和而不同,美美與共。

共勉。
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